Вообще дневник положительно стал влиять на меня. Действительно не очень хорошо держать в себе негатив, особенно если он вызван действиями маленького человека, на которого нельзя кричать и с которым еще нельзя вести диалог. Вчерашняя двухчасовая истерика перед сном сменилась сегодняшней адской истерикой, вообщем после таких дней мне и хочется заесть чем-нибудь вредным. В огромном количестве. Эмоциональное опустошение, блин может быть правда пора собираться в сад, но блин, кто тогда нас двоих научит находить общий язык, договариваться?

О хорошем, есть сдвиг по весам 76.6
Я знаю, что уходит это вода, что ее во мне очень много и не стоит каждый день вставать на весы, но все равно приятно. Легче контролировать. Конечно моя еда далека от пп, я не ограничиваю и не запрещаю себе, а наоборот, разрешаю. Можно все, но с головой.

Завтрак два тоста с сыром и маслом, кофе со сгущенкой (балую себя, надеюсь скоро совсем откажусь, т.к. перестала пить чай, 1-2 раза пью шиповник, остальная жидкость вода)
Обед греча, 2 яйца и салат помидор, лук, сметана.
А потом день сегодня супервыматывающий, такого не было еще ни разу, я себя сначала контролировала, но потом пожарила картошку и съела ее и 7 соленых палочек, думала потом кефир попью и все, но нет(((
Муж принес сникерс и шаверму, и я все слопала...и еще выпила бокальчик пива..теперь лежу как пузырь, неприятное ощущение ну и конечно неудовлетворенность..
Но зато муж не уезжает в лес завтра, а значит утром мы идем в театр, точнее ребята в театр, а я по магазинам похожу..
Я сегодня с нервяков себе волосы подравняоа, форма конечно не ах, но лучше, чем было однозначно.

---

Доброе утро, дорогой дневник.
Ну чтож, ночью ушла спать на диван, так как малышка решила спать с нами и никакие уговоры, песни, пляски и укачивания не помогли. Дикий рев. Поэтому муж продолжил спать с дочкой, а я ретировалась в отдельное местечко (эх, иногда я даже получаю удовольствие от этого уединения.
Ну конечно же сегодня утром я не увидела отвеса, а наоборот, опухшая такая тетя на меня смотрела из зеркала, вызывающая жалость, решено было начать жиротопить, потому что зрелище печальное. Волосы отвратные, надо пойти и сделать стрижку и гимнастику для лица. Блин как много сделать.
Еще вечером ехать к свекрови, удивительная женщина. Умеет удивить, обескуражить и ввести в ступор. Ох начинаю я уже относиться ровно к ней, не так раздражительно, как раньше.
Но у нее стоит поучиться уходу за собой. В ее почти 70 она выглядит очень хорошо, лет на 50.
Завтрак такой же как и вчера, бутеры с сметаной, сыром и томатом и кофе со сгущенкой.
Обед растянулся. Сначала греча, руккола и помидорка, ложка сметаны и соль.
Потом я приготовила куриный рулет с яйцами, получилось довольно неплохо, но с говядиной вышло бы лучше.
Рулета небольшой кусочек, у свекрови выпила чай с 2 конфетами.
Ужин творог со сметаной.
Воды выпила литра 1.5, постоянно хочется пить и пить и пить..состояние подавленное какое-то.
Завтра пятничка, пойду выбирать фильм на воскресенье.
И стол со стульями в кухню, а то наш ремонтный собери сам уже не очень удобен на троих.

---

Здравствуй новый день.
Пожалуй надо начинать еще искать положительное каждого дня, душевное такое. А то меня бомбит, усталость с утра. Маманевресурсе. А если серьезно, то надо вылезать из болотца. Потому что пока ребенок размазывал кашу по столу, стулу, себе и полу я повышала голос, прося этого не делать. Обычно я на это смотрю с спокойным умилением. Но видимо у малышни вырезаются новые зубы, а у меня бессилие. Эх, хотела мужа на свидание позвать, но увы и ах.он устраивает ежегодный зимний фестиваль для друзей, а мне с ребенком не очень хочется ехать в лес, точнее не так, мне потом одной не хочется возвращаться на автобусе и тащить ее через полгорода. А вот на лыжах я б покаталась.
Но все равно в плане купить билетики в кино, принарядиться, губы подкрасить красной помадой, кудрей навить и потом зайти в кафешку, посидеть поболтать.
Ну свидание вообщем.
На весах сегодня 76.9 что приятно вообщем-то держимся дальше.
На завтрак был кофе с сгущенкой(грешна, но так я люблю это столовское сочетание) два тоста а на них сыр, сметана чеснок подпеченые
Потом каша овсяная с черной смородой, малиной, маслом и медом)
На обед булгур и тефтели из курицы с брусничным соусом.
Чай из шиповника половинка конфеты птичье молоко, тост с брусничным соусом (не удержалась, он такой многогранный горьковатый мммм)
На ужин была селедка и 2 кусочка хлеба, эх, завтра отвеса точно не будет. Выпила 8 стаканов воды.

Есть у меня рецепт бездрожжевого хлеба и засолки красной рыбы, уже мечтаю о таких завтраках))))

---

Интересно на сколько меня хватит?)

Вот так не вера в себя!)
Просто столько раз я уже начинала путь правильного питания, нет не изнуряющей диеты, не полного отказа от сладкого, жирного, алкоголя, а просто правильно питаться и все зря. Все это вызывало лишь повод наесться до отвала, чтоб дышать тяжело было(
Ох уж эти внутренние проблемы.
Сейчас я уложила спать ребенка и пошла сделала себе чашечку кофе и ванну, отдохну, приведу голову в порядок и пойдем гулять. И вообще жаловаться грех. Я лежу в пенной ванне, расслабленная, румяная, а на кухне работает посудомойка, которая освободила меня от рабства и необходимости стоять около раковины по миллиону раз за день, а рядом жужит стиральная машинка. Как, каааак наши родители все стирали руками.
Я делаю отчет по еде и вечером выложу, правда предстоит поход к маме, немного переживаю. Но сладкого обещаю не есть.
Кстати утром встав на весы увидела 77.2, это минус 1 кг воды из меня.
Судя по отпечаткам одеяла на руках ее во мне еще много.
За утро я уже выпила литр воды и пью витамины с айхерб
На завтрак была овсянка с черной смородиной, кусочком масла и чайной ложкой меда.
Далее омлет с горохом, шпинатом, кабачком и кусочком хлеба с маслом
Кофе с сгущенкой))))
Овощной суп, картофель с котлетой
Хлеб, творожный сыр, томат
Булгур, соевый соус, томат
Я молодец. Еда не идеальна, но я не стала есть чипсики и палочки, которые принес муж!

---

Время очнуться

Здравствуй дорогой дневник.
Записей моих нет уже год, но я периодически прихожу и читаю. А сейчас я поняла необходимость и писать.
Все дело в том, что я потеряла связь с действительностью. Череда будней вдвоем с малоговорящим ребенком дают о себе знать. И хоть я выхожу в свет, встречаюсь с подругами, хожу в гости и бары, без семейства, но все равно подвисла. Внутреннее состояние дало трещину, стала сварливой(
А тут встав на весы вообще ужаснулась, я превращаюсь в тетку, а я не хочу, вот совсем. А совместные похудения, на спор и иже с ними привели к ужасным последствиям, я начинаю заедать. Думаю ага завтра диета, ну а сегодня...и тут в моей голове начинается бургер, пиво, чипсикт, и вот жтот тортик заверните мне(((
Поэтому надо пожалуй браться за себя.
Буду писать здесь отчеты по еде и весу
Итак, сегодня вес 78.2 кг
Утром 2,5 стакана теплой воды
Каша овсяная с кусочком масла, ложкой меда и черной смородиной
Омлет с помидоркой,горохом,шпинатом,немного сыра, кусочек черного хлеба
Грешна, дальше был чай и 2 печеньки
Рис отварной с соевым соусом и салат помидор, руккола, творог
Кусочек горького шоколада
Ужин куриные крылышки замаринованые в мед, паприка, перец, соль и соевый соус и приготовленые в мультиварке с рукколой
Пила много воды
Чай перед сном
Из спортактивностей особо ничего, уборка дома, попрыгушки с малышкой.

---

про дитя

Соне 7 месяцев. И нечего сказать кроме того, что время летит, сбивая нас с ног. Эта маленькая девочка стала неотъемлемой частью нашей семьи. Мы не представляем себя без неё. Хотя времена выдались сейчас сложные, ночи короткие, плач громкий, зубы невылезательные. Весит булка 7400, наш педиатр уволилась. Сама встаёт, ползает как электровеник, улыбается, подтанцовывает. Может стоять секунд 10 с победным видом. Все также ест каши, потому что я не могу ввести овощи) привязана и ко мне и к мужу, но абсолютно по-разному. Бывает подползет и положит головку и хочется расплакаться от усиления, вот правда. А бывает шкодит. 3 недели просидели дома и я всерьёз стала побаиваться за своё психологическое здоровье. Не ну правда, 4 стены это ад. Действия повторяются, герои не меняются. Единственное что спасало так жто шитье и вязание. Два комплекта шапкашарфов, на малявок шапки с ушами и конверт в коляску теплый. Эх хочу платье сшить до дня рождения, но сомневаюсь в себе.

---

Чтобы не забыть! Соне было тут 6 месяцев и она весит почти 7 кг, 66 см. Умеет ползать на четвереньках, встаёт у опоры, смеётся, много лепечет, может занять сама себя. Ест гречневую и рисовую кашки на 2 завтрак и перед сном. Спит 3 раза днём и почти всю ночь, 2 раза кушает. Просыпается в 7.30-8! Очень кокетлива и общительна с другими детьми. Шилопоп. Не оставить без присмотра. Я почти привыкла к материнству и депрессия моя отошла. Стала делать зарядку, меньше лежать. Пересели в прогулку, пока сидим дома так как температура и зубы не вылезли. Очень хочется новый год и в путешествие)

---

С завидной регулярностью читаю чужие посты, но у самой руки не доходят писать. Куча эмоций, а выходит сухо, без души. Очень я устала сильно, можно обвинять всех вокруг, что муж недостаточно внимания уделяет, не заботится и так далее, но если быть честной виновата одна я. Вообще то грех жаловаться, муж ушёл на встречу с друзьями, дочь заснула, пусть через 30 минут, но сама без укачиваний. А я набрала себе ванну, зажгла свечи, охладила мини бутылочку шампанского, но застыдилась и заварила себе успокаивающий чай. И вот на меня снизошло озарение, можно говорить что болит спина, я 24 часа с ребёнком, но ведь никто мне не мешает просить свою маму и свекровь гулять с Соней 2 раза в неделю, и записаться на йогу, а ещё перестать заседать свои горедепрессии булками, бутербродами и печеньем, а полюбить и готовить себе еду. Может и настроение улучшится. А ещё почему бы не пойти выучится на права. И сходить с девочками в бар посидеть, а муж не откажет, так может остановиться уже и начать жить. Я обожаю дочь и даже после самой бессонной ночи, когда мои любммые глазки смотрят и улыбаются я чувствую жизнь, я счастье ощущаю всем своим существом и петь и плясать хочется, да тяжело, безумно, а думы о воспитании и будущем меня пугают, но оно того стоит. Это меняет меня, делает сильной, выносливой, терпимой, а последнего мне ой как не хватает. Вообще хватит ныть. Мы молоды здоровы и у нас есть малышка!
О ней.
Софья в этом месяце была покрещена. Научилась отлично садиться, ползает очень шустро, встаёт за опору, смеётся, издает кучу звуков, лезут зубы и я очень жду когда же они выйдут наружу, может нам всем легче вздохнется. Впереди два выходных с мужем. Хочется чего-то нового, эмоций.

---

Несколько дней назад Софье исполнилось два месяца. Мы два месяца родители. Мы, потому что мой муж - это не просто живущий с нами мужчина, а отец нашего ребёнка, который намоет, развеселит, песню споет, нагуляет, а если надо то и накормит. Жаль что груди у него нет) за первый месяц дочь набрала очень мало, всего грамм 300, но это скорее от того что сначала я ее глюкозой поила, потом от коликов плантексом. Врач сказала докармливать. Появилась у нас смесь, а у меня лёгкая паника, что молока не хватает и бедное дите не наедается. Сейчас кризис пройден. Смесью докармливаю редко, но бывает.
Соник весит 4800, длинноногая бусинка) улыбчивая болтушка, но если что не по ещё сразу губа вперёд и рев на весь дом. Я не могу сказать,что наше родительство сложное. Пока ребёнок довольно спокоен, спит, ест. Иногда день может капризничать, но я делаю, что нужно. И стараюсь не обращать внимания на плач. Она очень похожа на меня, кажется, что в зеркало смотрюсь. Но все говорят, что она Мишина копия) со слингом мы не очень подружились, пока пробовали всего несколько раз и дома, на улицу выходить почему-то боюсь. Дочь часто агукает, просыпается и болтает о своём о малышковом, красота и счастье. Самое большое на свете, не может с улыбкой своего ребёнка ничто сравнится на свете. Это космос. Никакие путешествия и виды, никакие деньги и должности ничто! Это чистая высшая любовь, тревога и боль, но все это того стоило!

---

начало новой жизни

Когда я только завела этот дневник, то я была запутанной девочкой, которая сбежала от всего домой. Сейчас я думаю, что это самое лучшее, что могло со мной произойти! Вся жизнь разделилась на две части. И я стала другой. Я дома и мне здесь хорошо, спокойно. Тут я встретила любимого человека, тут мы вместе создали маленькую девочку.
Я стала мамой!
Я самая счастливая на всей земле (безусловно так думают все новоиспеченные мамаши)
У нас теперь есть Софья, маленькая, но с характером.
Итак, про роды.
За неделю до предполагаемой даты родов меня положили в больницу. Я думала, что это все ненадолго, что ну вот завтра-послезавтра я рожу. С мужем была договоренность, что рожаем мы вместе, а на момент потуг он выходит. Мы пересмотрели кучу видео, изучили дыхания, позы, которые должны были облегчить боль. Но день х не наступал. Так я пролежала 6 дней. Сдавая анализы, лёжа и изредко гуляя вокруг роддома с родителями или мужем. Было тяжело, хотелось домой. Ещё бы, в больнице за всю жизнь я лежала один раз и то одну ночь. Мне повезло с двухместной палатой и тем, что соседку увезли утром рожать и никого не подселили. А потом к ежедневной ношпе мне принесли таблетку для родов. Я выпила первую, потом вторую и начались схватки. Слабые схватки были с 11 утра и до вечера. В 10 вечера они стали чувствительными, но меня отправили спать. В 3 часа ночи отошли воды, я встала, разбудила медсестру. В эту ночь работала моя врач, что меня порадовало. Она меня посмотрела. Мне вкололи укол сна и я проспала до 6 -7 утра. Проснулась и позвонила мужу. Было уже очень больно. Врач меня посмотрела, отругала (хорошо что роды принимала другая бригада). Мне поставили капельницу окситоцина и начался маленький ад, я помнила, что надо дышать. Приехал муж, стало легче. До 11 часов, теряя рассудок от боли, иногда вскрикивая, я дышала, он держал меня, растирал поясницу, отвлекал. Потом я почувствовала, что все. Он побежал звать врачей. И ушёл. Дверь закрыли. Врач и акушерка сказали как и мы стали тужить. У меня не получалось. Вырвался рык, я тужилась, но не так. Перепробовав много поз наконец я вытужила голову, меня поместили на стол и сказали что надо собраться. Я и так была собрана. Немного боли, усилий и я увидела мою девочку. Открыли дверь, он стоял смотрел на нас и слёзы текли. А я все не верила. Потом меня стали шить, потому что малышка не хотела идти и упиралась плечом. И все. Пришли мама, муж, ещё моя тётя. Потом мы поднялись в палату, я он и малышка. Невероятное чувство. Вся боль забыта. И вот этот маленький кулечек наш.

Потом было после родовое отделение. Литры слез. Привыкание к кормлению, ругания педиатров. Две ночи малышка под лампой. Какие-то анализы и никто ничего не говорит. Страх. А потом выписка.

Мы дома. Привыкаем друг к другу. Еда наладилась, молоко пришло. Спать получается не всегда) и толи ещё будет, но это счастье. Хочется плакать и улыбаться. Сегодня первый раз гуляли. И сколько же у нас ещё впервые будет)

---

Не получается у меня писать часто, мысли не складываются в предложения. Началась моя 37 неделя пузатости. Детских вещей в нашем домике прибавляется, точнее кроватка в нашей спальне, памперсы, малюсенькие бодики и пакет в роддом напоминают, что мы скоро перейдем неизвестную нам грань. Станем взрослыми? Точно станем немного другими. Муж перешёл на новую работу, а я кайфую дома, отдыхаю, валяюсь пузиком кверху. Привес за беременность составил 10-11 кг. Отеки вроде отступили. Всю неделю пекли блины и наслаждались масленицей, вчера гуляли. В день прохожу от 5000-10000 шагов, стараюсь. Думаю о нашем будущем, представляю, но картинка не складывается. Побаиваюсь свекрови, точнее не страх, а немного шок. Много контроля, тотальный контроль. Для меня это тяжело, хоть напрямую меня и не касается. Ремонтом нашим осталась не очень довольна. Хотя мы вложили в него максимум души, все последнее свободное время. Ну да ладно, ведь строить семью, родительство, любить и уважать друг друга нам, устраивать обеды и ужины, звать друзей, общаться, обниматься всей душой. Поэтому все будет хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

25 неделя

Тут осознала, что беременность моя уже прошла экватор и то, что было в начале забывается! Хочу сохранить ощущения для себя. Сейчас довольно странное время. До нового года осталось совсем немного, на улице трава зеленеет, держится плюс. По снегу очень скучается. вот мой размерчик. С начала беременности плюс 5 кг, очень надеюсь набрать не больше 10-12 кг. Дочка пинается) это необыкновенное ощущение, иногда я грущу что надо будет рожать) вместе веселее) Из отрицательного-очень болит спина, но бандаж спасает положение, сон стал тревожным, а ещё либо простуда посетила наш дом либо ринит беременных которым меня пугали. Из хорошего-чувство счастья и наполненности ( мама кит 2 в 1) Сегодня последний рабочий день, а я в постели) Выйду завтра и в пн!) Мысли о материнства пугают, мне кажется я безолаберная и плохая мама. Но я научусь.

---

редкие, но записи

24 неделя!) полёт нормальный! А на самом деле мне нравится быть беременной, нравится чувствовать как наша маленькая дочка толкает меня локотками!) чувство тихого счастья) мой живот растёт, ходить становится сложнее, спина очень болит и ещё всякие проблемы, но все это полная ерунда, когда внутри тебя растёт маленькая любимая жизнь, человек похожий на тебя и на меня, но совсем другой! Я очень хотела ребёнка, но хотела потому что уже время, уже возраст, а сейчас я понимаю всю глупость этих ограничений. Это наш малыш. И я просто хочу чтобы наша семья стала больше)женой мне тоже нравится быть, хотя до конца не могу разницу описать. Сейчас сложное время со всех сторон, ремонт затянулся и требует бОльших вложений, все в пыли, ванная и компакт красуются в гостиной. Но скоро все встанет на свои места. Мы все уберем, соберем мебель, намоем и будем спать в нашем доме.
Планы на новый год решились сами собой. Будем дома с папой мужа. А ещё всего 4 дня иииии отпуск, а потом и декрет)))

---

Вчера мы были на УЗИ и нам сказали, что ждём мы девочку. Тут я осознала, что была уверена, что это мальчик. Мой М вроде не расстроился, но тоже потрясен) Я стараюсь свыкнуться, что жду малышку. Нашу нежную девочку. И что на хоккей ее водить я буду разве что болеть) Я рада, что мы увиделись. Наша крошка, ей совсем не хотелось показываться. Она спряталась и закрылась кулачками. Хотя, пока я была на работе, стучала в живот. Хочется быть для неё хорошим примером. Но наверное самое лучшее, что я могу сделать это безумно любить ее папу и хранить в семье тепло и улыбки. Накануне сказала мужу, что он типичный папа девочки. Имен пока несколько. Наш ремонт хуже вора. Он уже забрал кучу времени, но почти готова только одна комната. А послезавтра уже привезут нашу спальню и последние детали дверей. Надеюсь скоро их доделают и мы забудем их как страшный сон. Параллельно будут укладывать фартук на кухне и ждём работников газа. Потом ещё один важный блок -ванна, косметика прихожей, диван, стол и стулья/табуретки иииии все. Я очень надеюсь въехать в конце января. Чтобы за два с небольшим месяца приготовить наше жилище, обуютить. Пока я не совсем бегемотик) а там и знакомство с нашей малышкой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я в отпуске! сегодня первый день! Вечером собираем чемоданы, а завтра ночью отправляемся в наше путешествие, уже не первое. Вообще наверное если хочешь узнать человека, то просто отправься с ним в путешествие! Тут вы оба раскроетесь. Моя мечта была зарулить в Амстердам или Брюгге. Много гулять, кататься на колесе обозрения и есть бургер с селедкой и обязательно в музее Ван Гога, но похоже судьба решила исполнить другое моё давнее желание. Люблю моего мужчину. Он исполняет мои мечты одна за одной потихонечку, сам того не зная. А я смело ставлю галочки в блокноте, зная что скоро допишу туда ещё кучу пунктов!) ох, волнение, мондраж, сладкое томление. Скорее-скорее, а потом медленнее, чтобы каждую минуту, каждую секунду заполнить, запомнить, внутри законсервировать, а потом доставать и любоваться!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра